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Hoje xingar é quase uma necessidade, quando a gente não xinga, pensa em xingar. pensando nisso resolvi fazer um texto ensinado você a xingar bonito e assim não ofender os xingados.

Vai tomar no cu !

Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu !

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra !

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança !

Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau !

Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho !

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Sai daqui, seu filho da puta !
#FORASARNEY

Vi no Calango Azedo

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Esse não aguentou esperar !

Camera indiscreta !

Fazendo o aquecimento !

Que brinquedo legal !

Mão boba !

Festa na piscina !

Não é o que parece, ou é?

Só curtindo a paisagem !

Aula instrutiva !

Ninguém quer ficar parado !

É rosa !

É apenas uma massagem !

Por isso uma bolsa tão grande !

O vovô ainda lembra !

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14 motivos para rir…

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório,
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado!
Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se.
Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm asperguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e perguntapara si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro!
Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem.
Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.




Vi no Copi Cola

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