O que escrever em seu Túmulo

Se você é…
ESPÍRITA Volto já.
INTERNAUTA www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO Favor regar o solocom Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!
BROTHER Fui.
CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.
DELEGADO Tá olhando o quê?Circulando,circulando…
ECOLOGISTA Entrei em extinção.
ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e aftertasting que de nota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.
GARANHÃO Rígido, como sempre.
HERÓI Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.
JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA Sujou!!!
SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.
VICIADO Enfim, pó!

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O que leva um árabe a se tornar um terrorista?

A seguir as possíveis razões.

Legislação:
É proibido...
- Sexo antes do casamento;
- Tomar bebidas alcoólicas;
- Ir a bares;
- Ver televisão;
- Usar a Internet;
- Esportes, estádios, festas com mulheres;
- Buzinar;
- Comer carne de porco;
- Música não religiosa;
- Ouvir rádio;
- Barbear-se;

Religião:
Reza-se para Alah de...

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00

Além disso...

- Usa-se farrapo no lugar de roupa;
- Come-se carne de burro cozida sobre merda de camelo;
- As mulheres usam burka;
- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto só é visto só na procriação;
- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
- A temperatura nos paises árabes é superior a 40ºc;
- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E para finalizar...
Desde pequenos eles aprendem que morrendo pela nação irão para o paraíso e terão tudo aquilo que sonharam.

E então...
Você também não se mataria?
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Top 15 verdades sobre o orkut

1. Se não tem foto é feio(a).

2. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).

3. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.

4. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.

5. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.

6. Pessoas adoram entrar em comunidades .

7. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…

8. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.

9. Depoimento 90% é falsidade.

10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia“coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.

15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.



Fonte: Antigo BobbaVip
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Ejaculação feminina existe?

Ejaculação feminina é um assunto polêmico que está difundido em sites de sexo e relacionamento na internet.

Para entender o fenômeno chamado de ejaculação feminina, é necessário saber que quando a mulher fica excitada, a vagina libera uma secreção lubrificante.

Ela é importante para permitir a passagem do pênis com conforto.

O que acontece é que, quando ela atinge o orgasmo, essa secreção aumenta.

É essa lubrificação extra que muitas pessoas confundem com ejaculação feminina.
Mas na verdade, a ejaculação feminina não existe.

É um termo empregado de forma errada.
Outra coisa que é rara, mas pode acontecer para aumentar a confusão, é essa secreção ser expelida em forma de um jato.
Como isso acontece?

Pela combinação de dois fatores.

Bem na entrada da vagina, existem pequenas glândulas conhecidas como glândulas vestibulares. Durante o ato sexual, e principalmente durante o orgasmo, a vagina se contrai com força.

Essa contração pode espremer estas glândulas e fazer com que a secreção saia em jatos.
Por fim, é importante ressaltar que apesar da ejaculação feminina ser um mito, o orgasmo feminino é totalmente real.







Vi no Insoonia
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Dicionário Feminino dos tempos modernos

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.

Eu vi lá no Mundo de Arthur

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  • V.A.S.P.

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